Palpiteiro

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Parece idiotinha, mas é excelente. A parte do “cuspindo em pessoas deficientes” é hilária.

“Peraê! o que é isso aqui. Vocês querem que eu promova a igualdade entre homens e mulheres? As mulheres são só 50% da população do mundo!”

Vi primeiro no blog “Bule Voador”.

Hoje inauguramos no Blog Palpiteiro uma nova categoria de posts: “As melhores cantadas para o fim de semana”.

A ideia é contribuir para o seu arsenal de frases de efeito com aquilo que há de mais requintado no mundo da paquera. Seja no barzinho, na boate ou até mesmo naquele bate-papo online com webcam, nós queremos que você arrase!

Essas cantadas já tiveram sua eficácia comprovada em Limeira-SP por centenas de pessoas que as utilizaram nos seguintes locais:

• em frente ao “shoppinho”
• no estacionamento do Sempre Vale Prada
• num show qualquer de pagode do Coliseu
• na fila de espera do Amoroso Bar
• dentro da rodoviária
• em cima da gruta da praça Toledo Barros
• ao redor da fonte da praça Luciano Esteves

Não fique de fora! Comece a utilizar agora mesmo “As melhores cantadas para o fim de semana”:

• Você não é a janelinha do meu MSN, mas chamou minha atenção.
• Mina, você só pode ser filha de mecânico… Tá com as peças todas no lugar.
• Deixa eu ser sua Colheita que eu te faço Feliz!
• Vamos trocar de chocolate? Eu te dou Sensação e você me dá Sem-Parar?
• Dizem que a gente é o que come… Será que eu poderia ser você?
• Oi, meu nome é Arlindo, mas pode me chamar de Lindo, porque o Ar eu perdi quando te vi.
• Se beleza fosse bosta, tu estarias toda cagada!
• Se quiser ficar comigo, dá um sorriso. Se não quiser, dá um mortal pra trás!
• Oi, sou novo por aqui. Você poderia me dizer onde fica o seu apartamento?
• Faça sexo com segurança! Prazer, segurança.
• E aí, gata, vamos brincar de cemitério? Você deita e eu enterro.

Paz Profunda!

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por Paul Piteiro, parente do Zé Bonitinho.

Ladrão arromba igreja e furta hóstias consagradas em Franca, no UOL

A polícia suspeita que o invasor tenha confundido a caixa (onde estavam as hóstias) com um cofre. O ladrão fugiu depois que, ao tentar furtar um microfone, o alarme disparou.

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Grandes católicos! Os ladrões podem devassar a caixinha onde supostamente está o corpo de Deus, mas não podem roubar um microfone porque tem alarme. Isso que é fé ($).

Dúvida jurídica: Apropriar-se indevidamente de hóstias consagradas de uma igreja é crime de furto (art. 155 do código penal) ou subtração e ocultação de cadáver (art. 211 do código penal)?

Ganhador da Mega Sena ainda não buscou os R$ 18 mi, no UOL

De acordo com a gerente da casa lotérica, Cristiane Caboclo, o homem comprou R$ 7 em bilhetes da loteria federal e pegou o bilhete premiado como troco.

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Essa notícia deve ter revirado o estômago dos apostadores do Rio Grande do Sul.

Ao contrário dos sortudamente azarados apostadores de lá que ganharam, mas o jogo não havia sido feito, graças à cagada colossal da atendente da lotérica, esse infeliz ganhou, mas não sacou o prêmio. Como dinheiro não dá em árvores (pausa para imaginar uma árvore de dinheiro no quintal de casa), vou esboçar aqui algumas razões que levou o imbecil a não sacar o prêmio:

1. Perdeu o bilhete

Bom, já que veio de troco, é provável que o idiota tenha enfiado o bilhete no bolso da calça rasgada, junto com o RG e a Carteira de Trabalho. Quando o coletivo passou em algum buraco, o bilhete caiu e saiu voando pela janela. Sorte (?) que ele não perdeu, também, a carteira de trabalho e o RG.

2. Lavou a bermuda com o bilhete dentro

Não raro, algumas empregadas domésticas gratuitas conhecidas como “esposa” cometem essa gafe. Nesse caso, uma gafe que custou R$ 18 milhões. Se fosse comigo custaria, também, uma esposa.

3. O cachorro comeu o bilhete

Sinceramente, eu levaria o desgraçado do cachorro na lotéria e tentaria resgatar o prêmio. Se  recusassem a pagar, ameaçaria a vida do canino. Aliás, por esse prêmio, ameçaria até a vida da minha mãe se ela tivesse comido o bilhete.

4. A mãe comeu o bilhete

Leia o comentário do nro. 3.

5. O bilhete foi usado como papel higiênico

Neste caso, haveria ainda como resgatá-lo. O sortudo precisaria encarar o dono da lotérica questionando a razão do bilhete estar com a cor, aroma e sabor (?) diferentes, mas nada que uma parcela do prêmio não o faça amar e beijar aquele pedacinho de papel coberto de merda. Na hipótese de não ser possível recuperar o bilhete, será o papel higiênico mais caro (e menos confortável) já usado em todo o mundo. Chame o livro dos recordes.

6. Recebeu herança

Pode ser, de repente, por acaso, coincidentemente, por ironia do destino, que entre o momento que o apostador comprou o bilhete e a hora da realização do sorteio ele ficou sabendo que recebeu uma herança de sua tia-avó recém-falecida. A velha morreu, não tinha filhos nem netos (dãr!) e era bilionária.  Em seu testamento, deixou como única condição para seu herdeiro receber sua fortuna a seguinte cláusula: “Jamais deverá retirar nenhum prêmio de loteria, por maior que seja, ou meus bilhões serão doados ao advogado que fez esse testamento”.

Fico por aqui. Se tiver mais alguma sugestão de motivos pelo qual o prêmio não foi resgatado, não mande para mim, porque não vou publicar.

Até a próxima, se nenhum terremoto me matar.

Nossos amigos Beth e Phil

Se tem um cara que eu aprendi a admirar de verdade é o Phil. É um amigo meu que mora na Inglaterra. Faz tempo que não nos vemos pessoalmente. Ele trabalha lá, com carteira assinada e tudo, desde que se casou com a Beth.

Oficialmente, ele é o príncipe Philip, duque de Edimburgo, marido da rainha Elizabeth II. Mas para mim, ele será sempre o bom e velho Phil, companheiro nas mesas de poker e de bilhar inglês.

Ele é famoso por suas gafes e é exatamente por causa delas que eu o admiro cada vez mais.

Durante o jubileu de ouro da Rainha, em 2002, a família real recebeu um jovem cadete das forças armadas que havia perdido a visão em uma missão militar. Quando Beth, a rainha, perguntou ao jovem quanto de sua visão havia sido preservada depois do acidente, o príncipe Philip respondeu, antes mesmo que o soldado conseguisse falar: “A julgar pela gravata que ele está usando, acho que não sobrou muito”.

Certa vez, durante uma visita de estado, Philip perguntou a uma dançarina queniana se ela realmente era uma mulher. Em outro evento, dessa vez na Escócia, ele perguntou a um instrutor de auto-escola como ele fazia para manter seus alunos sóbrios enquanto aplicava os testes.

Me lembro de uma vez, em 1981, quando crescia a população de rua vagabundos do Reino Unido. O príncipe Phil simplesmente mandou essa: “Todo mundo dizia que precisava de mais tempo de ócio. Agora estão todos reclamando que não têm emprego!”

Esse Phil é demais, gente! Eu curto esse cara pra caramba.

Na certa ele vai ler este post. Então lá vai: Vê se manda notícias, cara. Estamos com saudades!

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por Paul Piteiro, valorizando o sarcasmo desde 1978.

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por Paul Piteiro, que ainda prefere Yakult

Médicos param para ler esse meu comentário e outro bebê morre…

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por Paul Piteiro, inventor do efeito-dominó

Droga! Ainda não foi dessa vez… Aviãozinho lerdo de merda…

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por Paul Piteiro, decepcionado.

Caros amigos;

Como devem ter percebido, o calor infernal que fazia resolveu dar uma trégua, graças a Deus, Alá, Inri Cristo, Krishna, Zé da padaria ou seja lá quem você goste de agradecer. Mas o assunto do momento é um outro terremoto que, desta vez, sacudiu o Chile. Tecerei algumas linhas nada verídicas sobre esse relevante assunto e também esclarecerei alguns pontos importantes entre os recentes acontecimentos e o ano de 2012.

Para quem tem a inteligência de uma maçaneta, Chile é um país (?) em formato de intestino delgado esticado banhado pelo Oceano Pacífico. Antigamente, o Chile pertencia à Argentina e era uma região próspera como hoje é a Papua-Nova Guiné. Alguns argentinos, entretanto, viram que as praias de Santa Catarina eram bem melhores e decidiram abandonar a área. Alguns idiotas permaneceram por ali e criaram um país, batizando-o de Chile, que em tupi sânscrito  significa “merda”.

Como já devem ter percebido, se a Argentina já é uma porcaria, o que sobrou dela é ainda pior. O Chichichilelelê é constantemente atingido por terremotos, tsunamis, furacões e latinhas de cerveja vazias que os argentinos jogam. É uma área que não produz nada, não tem ninguém famoso e nem mulheres gostosas. Nem o nome do país cabe dentro do país, como podemos observar na figura. As pessoas que ali habitam são obrigadas a durmir em pé, caso contrário, molham os pés no oceano pacífico ou colocam o pé na Argentina, que é o mesmo que por o pé na merda. Em resumo, o Chile é uma vergonha!

Imagem do filme 2012: Se nem Cristo resistiu, você está fodido!

Se você assistiu ao filme “2012 – O mundo tá fodido” deve ter percebido que os recentes e marcantes acontecimentos têm alguma relação com o temido fim do mundo. Vejam: Terremotos no Haiti e no Chile, fortes nevascas na Europa, calor infernal no Brasil, rebolation no carnaval e a morte da Dercy Gonçalves são sinais claros de que o mundo está indo para o saco e por consequência, nós também. No filme, apenas os ricos e pipizudos sobrevivem. Desta forma, tenho certeza absoluta que você vai morrer.

Para encerrar essa porcaria de post, desejo a todos, desde já, um feliz natal em 2010 e 2011 e prósperos anos novos. A partir de hoje, vou aproveitar melhor a vida e parar de escrever nesse blog, afinal, temos apenas mais dois anos antes do fim do mundo. Estou indo para a França. Parem de estudar e trabalhar e vamos viver enquanto o mundo existe. Até nunca mais!

Em tempo: alguém viu o Eduardo? ele estava no Chile durante o terremoto?

De repente Califórnia

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Emoções

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Amor I love you

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Esperando na janela

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Cavalgada

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Fica comigo

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